Spassiges und Witziges

Mitr.

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26. Juni 2009
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Brief eines Rekruten an seine Eltern

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht's gut. Ich hoffe euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid,

Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi dass beim Bund sein, jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell

verpflichten, bevor alle Plätze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben

muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und

Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.

Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren, aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.

Das Frühstück ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide,

Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere

normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen, die nur Kaffee trinken und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen

können.

Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, das

langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als

Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter

wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.

Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser

Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.

Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das

Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.

Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen.

Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.

Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen.

Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.

Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer

gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit

seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.

Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere

mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.

Alles Liebe,

Eure Tochter Maria :lol:

 
Was ist echte Kälte?

....alles eine Frage der Einstellung ...

+10°C:

Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.

Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C:

Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C:

Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C:

Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C:

Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.

Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C:

Die Katze will mit ins Bett.

-10°C:

Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C:

Zu kalt zum Schneien.

-15°C:

Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C:

Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C:

Der Atem wird hörbar.

-22°C:

Französische Autos springen nicht mehr an.

Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C:

Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C:

Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C:

Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C:

Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C:

Kein richtiges Auto springt mehr an.

Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C:

Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.

Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C:

Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.

Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C:

Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.

Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C:

Das Auto will mit ins Bett.

Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C:

Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C:

Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C:

Die Seelöwen verlassen Grönland.

Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C:

Die Eisbären verlassen den Nordpol.

An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C:

Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.

Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C:

Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.

-268°C:

Helium wird flüssig.

-270°C:

Die Hölle friert.

-273,15°C:

Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.

Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!

Also stellt euch nicht so an! :lol:

 
Eine

Polizistin steht an der Kreuzung und regelt den Verkehr. Plötzlich

merkt sie, dass sie ihre Tage bekommt. Leider hat sie noch 5 Stunden

Dienst und nichts dabei, dass ihr helfen könnte.

In ihrer Not funkt sie die Wache an und bekommt den Kollegen Burkhard ans Funkgerät.

Diesem sagt sie: 'Hallo Burkhard, bitte tu' mir einen Gefallen!'

Burkhard: 'Jeden!'

Sie: 'Ich stehe

hier, bekomme meine Tage, habe noch 5 Stunden Dienst und nichts dabei.

Bitte bring mir meine Tampons! Du findest sie oben rechts in meinem

Schreibtisch. Und, Burkhard - bitte beeile Dich!'

Sie regelt den

Verkehr. Zwei Stunden, drei Stunden. Erst nach vier Stunden kommt

Burkhard mit dem Polizeiwagen und winkt freundlich aus der Ferne mit

der Tamponschachtel.

'Burkhard, Du bist

ein Arschloch', ruft sie ihm entgegen. Ich habe Dir doch gesagt, Du

sollst Dich beeilen. Warum kommst Du so spät?' 'Ja, weißt Du, als Du

über Funk durchgegeben hast, dass Du Deine Tage hast, hat Peter ein

Karton Sekt ausgegeben, Wolfgang ne Kiste Bier und Mathias hat auch

noch ne Runde geschmissen. Und ehrlich gesagt ist mir auch ein Stein

vom Herzen gefallen. ' ' .....................

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

 
Kennst Du den Unterschied?

Mut:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:

"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du nochmal weg?"

Coolness:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst, sie ist noch wach. Du nimmst einen Stuhl und setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen!!!“

Vollcool:

Mitten in der Nacht besoffen heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Freundin auf den Arsch und sagst:

"Komm, Du bist die Nächste...!" :twisted:

 
Fritz in der Mathestunde.

Die Lehrerin stellt folgende Frage:

Auf einem Zaun sitzen 2 Vögel -

du hast eine Pistole mit 2 Schuß -

du schießt zwei mal auf die Vögel -

wieviele fallen tot vom Zaum ?

Fritz meldet sich und sagt: Einer !

Die Lehrerin stellt ihre Frage nochmal und bittet Fritz, seine Antwort zu begründen.

Fritz sagt: Ich schieße zwei mal - treffe den ersten Vogel und der zweite fliegt sofort weg, so dass ich ihn nicht treffen kann.

Meint die Lehrerin: Mathematisch ist deine Antwort falsch - aber deine Denkweise gefällt mir.

Sagt Fritz: Ich habe auch eine Aufgabe für Sie.

Es sitzen 3 Frauen in der Eisdiele und verspeisen ihr Eis.

Die Erste leckt vorsichtig an ihrem Eis -

die Zweite lutscht ihr Eis herzhaft -

die Dritte schiebt sich ihr Eis ganz in den Mund -

welche der Frauen ist verheiratet ?

Die Lehrerin überlegt kurz und antwortet: Die Dritte !

Sagt Fritz: Falsch - es ist die mit dem Ehering -

aber ihre Denkweise gefällt mir !

 
Psalm 90

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Da flüstert die Nonne: "Psalm90, Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

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Spezialisten

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:

"Warum lachen denn Sie?"

"Ich musste an meine Beerdigung denken..."

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin Gynäkologe..."

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Faule Freunde

Treffen sich drei immerfaule Freunde und berichten sich gegenseitig, wie faul sie doch in der letzten Woche waren. Fängt der erste an: "Ich war vielleicht faul, hab in der Bahnhofstrasse doch einen 100-Euroschein liegen gesehen und war zu faul ihn aufzuheben."

Sagt der zweite Faule: "Ich glaube ich war noch fauler, komme nach Hause, geil wie Nachbars Lumpi, liegt da doch eine fremde, sehr verlockende nackte Frau in meinem Bett. Na, was glaubt ihr, ich war zu faul mit ihr zu schlafen."

Meint der dritte Faule: "Das war ja alles nichts. Ich war 2 Stunden im Kino und habe aus vollem Halse geschrieen."

Da unterbrechen und protestierten die beiden anderen Faulen und meinen einstimmig: "Das war doch aber keine Faulheit, sondern grösste Anstrengung!"

"Doch, doch, meine Freunde, beim Hinsetzen hab ich mich auf den Sack gesetzt und war zu faul aufzustehen!"

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Dummer Fehler

Ein Pilot fliegt über dem Amazonas, als es auf einmal ein Problem mit dem Flugzeug gibt. Er stürzt ab. Als er wieder zu Bewusstsein kommt, sieht er ein paar Indianer vor sich.

Ganz leise sagt der Pilot: "Hilfe! Hilfe... ich bin am Arsch! Ich bin am Arsch!!"

Plötzlich hört er eine Stimme die ihm sagt: "Nein, das bist du nicht!"

"Gott? Gott? Gott!! Was soll ich denn tun?"

"Geh zu dem Häuptling, reisse ihm den Speer aus den Händen und töte ihn!"

Der Pilot springt auf, stürmt auf den Häuptling zu, entreisst ihm den Speer und tötet ihn. Etwas entspannter fragt er: "Und jetzt, Gott?"

Und Gott antwortet: "Jetzt bist du am Arsch."

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Masturbieren

Eine Blondine und eine Brünette gehen ins Kino. Kurz nachdem das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brünetten und sagt: "Der Mann neben mir masturbiert gerade!" "Das ist ja ekelhaft", meint die Brünette, "lasst uns von hier verschwinden!" "Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."

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Kinokasse

An der Kinokasse haengt ein Schild: "Sonderpreis! Soldaten nur 3 Franken!". Geht Susi hin, legt 30 Franken auf den Tisch und saeuselt erroetend: "Bitte 10 von den Grenadieren ...!"

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35. Hochzeitstag

Ein Ehepaar feiert ganz gross seinen 35. Hochzeitstag. Fragt einer der Gäste die Ehefrau: "Wie hält man es eigentlich so lange miteinander aus?" "Tja, wir verstehen uns blind. Wir haben zum Beispiel immer die Handtuecher gemeinsam benutzt. Auf dem einen steht ein A fuer ANTLITZ und auf dem andern ein G fuer GESAESS." - "Wie", mischt sich der Ehemann ein. "Ich dachte immer, es hiesse ARSCH und GESICHT."

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Rodeostellung

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau/Freundin und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben

 
Blähungen

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt:

"Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

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Die Bezahlung

Ein Freund zum anderen: "Du Schwein, du hast mit meiner Freundin geschlafen, dafür wirst du bezahlen." Der andere: "Ich bezahle doch nicht zwei Mal."

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Intelligent

Klein Hannes und Mutti am FKK-Strand:

"Du Mutti, warum haben einige Maenner groessere Schnidelwutze als andere?"

"Weisst Du Hannes, je intelligenter jemand ist umso groesser ist sein Schnidelwutz."

"Du Mutti, warum haben einige Frauen groessere Brueste als andere?"

"Weisst Du Hannes, je reicher eine Frau ist, umso groesser sind ihre Brueste."

"Ach so ist das! Als naemlich Papa gestern mit einer reichen Frau sprach, wurde er immer intelligenter!..."

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Abendessen

Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, dass er sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige. Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst` ein Kondom?" "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist auch sehr hübsch und..." "Brauchst` noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht über alles." Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält sich ständig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und würdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewusst hätte, was du für Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen."

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100 Nonnen

In einem Kloster mit 100 Nonnen ruft die Abtin (Obernonne) alle Nonnen zu einer Sonderversammlung in die Kapelle: Obernonne: "Heute Nacht war ein Mann im Kloster!" 99 Nonnen: "Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne: "Hehehe!!!!!" Obernonne: "Der Mann hatte ein Kondom dabei!" 99 Nonnen: "Uhhhhh!!!!!" 1ne Nonne: "Hehehe!!!!!" Obernonne: "Das Kondom hatte ein Loch!" eine Nonne: "Uhhhhh!!!!!" 99 Nonnen: "Hehehe!!!!!"

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Reiben

Die altjüngferliche Lehrerin kommt morgens in die Klasse, klappt die Tafel auf,

links unten in der Ecke steht das Wort "Penis".

Sie errötet leicht, ärgert sich und wischt es weg.

Am nächsten Morgen kommt sie in die Klasse, klappt die Tafel auf,

30 cm breit: "Penis"

Das geht so ein paar Tage, sie traut sich schon gar nicht mehr, die Tafel

aufzuklappen, immer wieder steht da das Wort "Penis", von mal zu mal größer.

Mittlerweile ist es richtig harte Arbeit, die Tafel wieder sauberzuwischen.

Irgendwann bedeckt das Wort "Penis" die ganze Fläche der Tafel.

Sie fängt an zu wischen, da kommt aus der letzten Reihe eine vorlaute Stimme:

"Hat keinen Zweck, je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er....."

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Rekrutierung

Ein Dummer und ein Schlauer Mann wollen ins Militär. Zuerst geht der Schlaue hinein. Der Hauptmann fragt: „Was machen Sie wenn ich komme?“ – „Hinstehen und grüssen!“ sagt der Schlaue. Hauptmann: „Was machen Sie wenn der Feind kommt?“ – „Hinlegen und schiessen“ antwortet der Schlaue. Hauptmann: „Für wen kämpfen Sie, für die Familie oder für das Land?“ Schlauer: „Für beides!“ – Hautpmann: „Gut Sie können zum Militär.“ Der Schlaue geht raus und sagt zum Dummen: „1. sagst Du hinstehen und grüssen ,2. sagst Du hinlegen und schiessen und 3. sagst Du für beides.“ Der Dumme geht hinein. Der Hauptmann fragt: „Was machen Sie wenn der Feind kommt?“ – Dummer: „Hinstehen und grüssen!“ – Hautpmann: „Was machen Sie wenn ich komme?“ – Dummer: „Hinlegen und schiessen.“ Hauptmann: „Für wen halten Sie mich, für einen Trottel oder für einen Vollidioten?“ Dummer: „Für beides ...“

:lol: :lol: :lol: